La amistad

  

La recesión de la amistad

 

       La amistad es algo natural que surge porque el ser humano necesita de otros seres humanos para vivir, crecer y sentirse parte de una sociedad. Antes de que existieran las palabras para definirla, ya existía la necesidad de estar juntos, de protegerse, de compartir el alimento, de acompañarse ante el peligro y de encontrar seguridad en la presencia de otro.

       Somos una especie profundamente social. No nacemos preparados para vivir solos; nacemos preparados para establecer vínculos y la amistad puede entenderse como una de las formas más libres y singulares que adopta esa necesidad natural de vincularnos.

       Cuando nos sucede algo importante, bueno o malo, casi espontáneamente sentimos el deseo de contárselo a alguien. Si recibimos una buena noticia, queremos compartir la alegría. Si sufrimos una pérdida, buscamos una presencia que nos acompañe. Si tenemos miedo, la proximidad de alguien de confianza puede hacernos sentir más seguros.

       Dos personas pueden tener temperamentos muy diferentes, proceder de mundos distintos y, sin embargo, desarrollar una amistad profunda. No existe una fórmula que determine exactamente quién será nuestro amigo. No elegimos nuestra familia de origen. Tampoco elegimos, en gran medida, el lugar donde nacemos, las primeras personas que nos rodean ni las circunstancias de nuestra infancia; sin embargo, a medida que crecemos, podemos elegir a determinadas personas y permitir que ocupen un lugar importante en nuestra vida. El ser humano no necesita únicamente compañía, necesita, en alguna medida, sentir que su existencia tiene importancia para otros. Saber que alguien se acuerda de nosotros sin que tengamos que recordarle nuestra existencia. Que pregunta cómo estamos y escucha la respuesta. Que se alegra sinceramente cuando algo nos sale bien. Que se preocupa cuando desaparecemos durante un tiempo.

       La amistad cambia en nosotros según la edad, y así:

       Durante la infancia, la amistad suele nacer del juego y de la proximidad. Compartimos actividades, descubrimientos y tiempo.

       En la adolescencia, puede convertirse en un espacio fundamental para construir nuestra identidad, separarnos parcialmente del mundo familiar y sentir que pertenecemos a un grupo.

       En la edad adulta, las obligaciones, el trabajo, la pareja, la crianza y las responsabilidades pueden reducir el tiempo disponible. La amistad necesita entonces más intención y cuidado. Con los años, algunas relaciones desaparecen porque las vidas toman direcciones diferentes. Otras sobreviven a la distancia, a los silencios y a largos períodos sin verse.

       La verdadera amistad no se mide por la cantidad de años o la frecuencia de las palabras, sino por la lealtad, el apoyo incondicional y la capacidad de estar presente sin pedir nada a cambio.

       La amistad puede ser uno de los vínculos más sinceros que podemos tener en la vida, capaz de hacernos sentir acompañados incluso en los momentos más difíciles. En ella encontramos apoyo, confianza y comprensión sin necesidad  de explicaciones.

       Estas reflexiones de amistad invitan a valorar a quienes permanecen, a cuidar los pequeños gestos y a entender que las mejores relaciones, las verdaderas y sinceras, se construyen con el tiempo y el corazón.

       Para mí, los amigos no son perfectos, ni falta que hace. Son personas con sus cosas, sus tiempos y sus formas, pero que de alguna manera eligen quedarse en tu vida. Una amistad verdadera se identifica porque es aquella que no solo está en los momentos buenos, sino que está sobre todo en los difíciles. Acompañar en la alegría es fácil, pero la amistad de verdad se nota cuando las cosas no van tan bien y aun así esa persona amiga está ahí.

       A veces no valoramos la amistad hasta que la vida nos pone a prueba. Hasta que un día miras atrás y entiendes que muchas de las cosas que te sostuvieron no fueron materiales, sino personas que estaban ahí para ti, pero que no supiste valorar. La vida se entiende mejor cuando la compartes con alguien, no porque solucione los problemas, sino porque los hace más llevaderos. ¡Y una buena amistad es lo mejor para eso! Los amigos son como compañeros de viaje que nos ayudan a seguir el camino hacia una vida más feliz.

       Hay amistades que no se pierden de golpe, sino poco a poco, como si la vida fuera alejando a dos personas sin avisar... Y un día te das cuenta de que ya no es como antes, aunque el cariño siga ahí, algo ha cambiado y no volverá atrás. Una amistad que merece la pena es aquella que es sincera y que no te juzga por tus errores, pero tampoco los aplaude. Está para recordarte quién eres cuando tú mismo lo olvidas y a veces no soluciona tus problemas, pero los hace más llevaderos simplemente estando ahí. Un verdadero amigo sabe escuchar, pero también sabe decirte la verdad aunque no sea lo que quieres oír. A veces no se necesitan palabras, sino simplemente presencia, y eso lo saben muy bien los amigos verdaderos.

       Cuidar de la amistad es lo más bonito de la vida porque no se trata solo de tener a alguien cerca, sino de mantener ese vínculo vivo con pequeños gestos que parecen simples, pero significan mucho. La amistad tiene valor porque no se compra ni se fuerza: se construye, se cuida y, cuando es verdadera, se mantiene incluso con la distancia o el paso de los años.

       Las amistades no se sostienen solas, se alimentan con tiempo, atención y cariño. Y cuando lo haces, te das cuenta de que esas personas se convierten en una especie de refugio, un lugar al que siempre puedes volver sin miedo a ser juzgado. Cuidar una amistad es también cuidarte a ti mismo, porque las buenas personas que eliges son para tu vida

       Hoy se habla mucho de la recesión de la amistad, es el fenómeno global por el cual las personas tienen cada vez menos amigos cercanos, círculos sociales más pequeños y menor cantidad de espacios de confianza profunda. Según los estudiosos en esta recesión, el porcentaje de adultos sin ningún amigo cercano se ha cuadruplicado desde 1990. En el caso de los hombres, el número de amistades cercanas se redujo drásticamente a la mitad en las últimas tres décadas,

       Principales causas de esta recesión:

·        Cultura del trabajo y jornadas extensas: El aumento del costo de vida, las jornadas laborales más largas y los tiempos de traslado desplazan el tiempo libre, haciendo que el éxito profesional se anteponga a la vida social.

·        Desaparición de espacios comunitarios: Han disminuido los lugares físicos tradicionales de encuentro (como clubes, asociaciones o grupos de barrio) donde antes la gente se socializaba.  

·        Sustitución por lo digital: El uso intensivo de pantallas y redes sociales ofrece una "ilusión de cercanía" que no sustituye el contacto cara a cara.

·        La gente, tristemente  se está individualizando: Es muy triste el aislamiento que ocurre en las grandes ciudades. No conocemos ni siquiera los problemas de nuestros vecinos, cuando quizá unas palabras de aliento hacen que los problemas sean más llevaderos. Nos encontramos en el ascensor y apenas nos saludamos.

       En medio de una cultura que celebra el individualismo y donde las personas están más aisladas, se está perdiendo este vínculo, advierten expertos.

       En las últimas décadas y casi de forma silenciosa se ha ido estrechando el espacio que ocupan los amigos en la vida de las personas. Estudios e investigadores han comenzado a llamar a este fenómeno la “recesión de la amistad”, caracterizada porque las personas tienen cada vez menos amigos cercanos, menos espacios de confianza profunda y una mayor sensación de soledad, que la Organización Mundial de la Salud considera un problema crítico de salud pública.

       Desde hace varias décadas comenzó a verse una disminución de espacios comunitarios y de asistencia a lugares donde las personas que compartían intereses podían reunirse, por ejemplo, clubes de actividades, iglesias, parques, centros comunitarios.

       La amistad no es un accesorio social, sino una necesidad humana básica y fundamental. “Las amistades cumplen funciones psicológicas esenciales: regulan emociones, fortalecen el sentido de pertenencia, amplían identidad y actúan como red de apoyo en momentos de crisis. Una sociedad con menos amistades cercanas es una sociedad más vulnerable emocional y socialmente. El aislamiento tiene efectos en la depresión y la ansiedad, en el incremento del estrés crónico y problemas de sueño. La soledad prolongada puede tener impactos comparables a otros factores de riesgo en salud pública,

       Las actividades que realizamos con amigos, como reír, cantar, bailar, comer, contar historias, activan el sistema de endorfinas en el cerebro, que son los analgésicos naturales y los responsables de las sensaciones de calma, relajación, placer, calidez y felicidad, y esa es la mejor medicina.

       Lo que suele mantenerla viva la amistad es una combinación de afecto, confianza, reciprocidad y voluntad de seguir teniendo al otro en cuenta.

       La llamada recesión de la amistad en los tiempos actuales es un fenómeno social en el que las personas parecen tener menos amigos íntimos, quedar con ellos con menor frecuencia y sentir que cuentan con menos apoyo emocional que en otras épocas.

       La paradoja es que vivimos en una sociedad en la que podemos hablar con cientos de personas a través del móvil, pero a veces nos resulta difícil encontrar a alguien con quien mantener una conversación profunda.. No significa que todo el mundo tenga menos amigos ni que la amistad esté desapareciendo, pero se observa esta tendencia aunque su magnitud varía según el país, la edad y la forma de medir las relaciones sociales.

       La recesión de la amistad es una pandemia silenciosa. Los adultos sin ningún amigo cercano se han multiplicado por cuatro. Una universidad de California enseña como tener amistades; es decir estudios universitarios para tener amistades. Hace unos días lo comenté en carne propia: desde Hace 5 años que cuatro amigos nos mandamos WhatsApp todas las semanas, estamos más conectados que nunca pero más lejos que siempre para darnos un abrazo y actualizarnos mejor. Esto no solo ocurre en la amistad, las familias están dispersas por razones de trabajo y distancia, los parejas se separan con suma facilidad, y frecuencia. La intención de procrear disminuye y crecen las relaciones por intereses, lo virtual remplaza a lo vital y mientras construimos vidas longevas pero más solitarias y la ciencia es muy clara al respecto: el aislamiento social acorta la vida. El aislamiento social aumenta la depresión, la demencia y las enfermedades cardiovasculares: es decir, vivir más tiempo pero más enfermo.

       Si vamos a luchar por vidas más largas, luchemos también por vidas más compartidas, por recuperar el abrazo, ese sentimiento de afecto y de roce de piel,  por regresar a la mesa con aquellos que amamos y compartimos lo mejor de nuestra vida, con amigos que existan más allá de la pantalla porque la longevidad solo tiene sentido si no caminamos solos hasta el final. Estar en la vida también es estar en la amistad.

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